[2024-08-28] 20:14
這幾天嘗試將202209GS的FMS搞成自動化篩選P波上下動震源機制目錄,
得承認阿華的事會不停進入思考裡,讓我休息一下??
不小心關不住哀傷的盒子,連二舅都帶進來想了一陣。
二舅超疼我們的,在老爸常不在的日子裡,
他跟他的野狼常會從苓雅區跑到楠梓區,
減輕許多叔叔不定期干擾的不開心氣氛,
對他兩個最深印象,
一次應該是阿戊開車帶一堆人去馬沙溝,因為車位不夠,
二舅帶我躲到後車廂去搭一路的車,可愛又幽默的二舅。
一次是阿美把我的頭髮剪失敗,
剛好二舅來,哄了好一陣哭到爆炸的我(委屈齁)。
老媽留給我太多影像,
家庭理髮、早餐店忙進忙出的背影,
放學後帶阿華阿妙去圖書館沒回家,
被狂揍跪在店裡瓦斯桶旁,
幼稚園載我穿著篷篷舞裙去學校跳天鵝湖,
小一載我回家,我們在後勁路被大拖車掃給倒路邊,
重感冒起不身,半夜她顧在床邊,
大學聯考後跟阿美某天大夜班回來,
她以為我考不上著急的眼神,
其實我記得更多的是她為了這個家跟五個小孩,忙進忙出的身影。
她是我最輩子第一個下定決心要守護的人,
可惜她在我還來不及畢業回高雄,先去找阿公相聚,
(一天深夜,她躺在海總病床上,跟我說阿公在樓下等她)。
我超級感謝老天爺給的一個月時間,讓我日夜守在她身邊,
那時,只有一早回家能稍微睡的幾個小時,
李玟的歌聲能稍稍宣洩情緒,
沒想到,連李玟都走了。
我只有在暑假從學校趕回來家裡的那個晚上,
哭著跟她說:對不起!我晚回來了。
然後,一直到她喪禮,
老哥從軍隊回來,從門口爬到她棺材邊的那個時刻,
我才又流下眼淚。
往後的十年,我連講"母親"兩個字的勇氣都沒有。
老爸去世後在東華的第一年整年,
用不斷的眼淚一起紀念他們兩位,
然後,老哥的一通電話,
逼自己清醒,用四個月時間把自己搞畢業。
老媽、老爸、二舅陸續走了。我用另外一個人填滿日子,
然後我用念博跟這個人證明,
只要下定決心努力不懈,很多事都會成真。
但我用更多時間,
讓自己從這個人的挫敗中站起來。
然後,輪到阿美,
我還無法從這個挫折走出來,
因為還沒接受這應該可以跟我白頭偕老,
這輩子最好的朋友,
除了老爸老媽,她是我這輩子最大的恩人,
沒她沒我。
我願意養她一輩子,
但我不忍眼看她放棄活著、死去...
我的心空了很大一塊,
何時能補回來?
我的偏頭痛源自於2000年整年不斷哭泣的後遺症,
2012年留學前去仁愛醫院檢查是否有腫瘤壓迫,
醫生也只能開止痛藥,
2015年遇到陸爸後,慢慢根治了。
要自己別再不斷哭泣,
別再哭泣了,好嗎?
寧願病痛自己承擔,
但不想誰要被迫陪在旁邊。
妳是我 這輩子最不想失聯的愛...
原來 我能承受的 只有這麼多...